Kisah ini berdasarkan peristiwa nyata...
Subtitled Edisi Bahasa Gaul Oleh: Fananner@yahoo.co.id
Lagi ngapain?
Animal Planet.
Men, gue mimpi gila banget semalem.
-Mimpi apaan? -Ga inget gue.
Ya. Ya.
Pagi coy.
Pagi, Gene.
Semalam kita ngapain sih?
Gue ga tau
Tunggu. Bukannya si kembar ngadain pesta semalam?
Benar tuh. Si kembar ngadain pesta.
-Bener. -Bener.
Kita datang ga sih?
Kayaknya kita datang.
Pacar macam apaan kita kalo ga datang?
Ada pesen buat gue ga?
Ga ada.
Ampe besok ya, Gene.
Chibi.
Lu kenal Gene darimana?
Oh, gue kirain dia temen lu.
Ga, ga, gue ga kenal ama dia.
Laper gue.
-Puding nih. -Gue penasaran kaya gimana kulkas...
...yang penuh ama puding
Kayaknya kita mabuk banget semalem...
...ampe-ampe ga inget beli puding segini banyaknya?
Kata gue sih mungkin banget.
-Jesse. -Dan Chester lagi sibuk di sini.
Tinggalin pesennya abis bunyi ini. Chibi.
Apa yang terjadi dengan kalian semalam?
Kalian bawa orang banyak banget, pizza ama kue. Terus rumah kita berantakan.
Kalian tuh pacar yang payah. Selalu nyusahin kita berdua.
Sekarang kalian mungkin lagi duduk di sofa pake daleman doang.
Maen perang jempol.
Make helm tentara yang konyol itu.
Kalo itu bener, kalian mungkin lupa hari jadi kita.
Yang sekarang.
Yang artinya, kalian ga bakal dapetin pelayanan plus-plus dari kami.
Cuma mau bilang makasih buat ngeberantakin rumah kami.
Dah!
Si kembar marah tuh cuy.
-Bagusnya kita udah beliin mereka hadiah. -Ya.
Terus mana hadiahnya?
-Di mobil lu kayanya. -Bener tuh, di mobil.
Jadi, kita tinggal anterin hadiahnya ke rumah si kembar...
terus dapet pelayanan plus-plus deh...
Hei, menurut lu apaan sih pelayanan plus-plusnya?
Kita udah setaun pacaran ama mereka.
Dan kita masih belum pernah ML.
"Pelayanan plus-plus" itu kode buat ML.
Bener banget.
-Pelayanan plus-plus! -ML.
Buka pintunya tukang bolos!
Si Pak Pizzacoli tuh!
Lu berdua cabut kerja semalem...
...pake bawa 30 pizzanya yang belum lu anterin!
Gue mau tau kenapa!
Bukain pintunya woi!
Gak dikunci kok.
-Goblok! -Apaan? Sori-sori.
Eh, Pak Pizzacoli.
-Hei, gimana kabarnya nih? -30 pizzanya belum di anterin semalem!
Kalo gue tau lu berdua makan tuh pizza buat sendiri...
...Gue pites kaya kutu lu berdua!
-Liat, ada gajah tuh!! -Apa?
-Kayaknya cuma tukang pos doang. -Lu berdua emang paling ga bertanggung jawab...
...karyawan yang paling-paling ga becus kerjanya...
...di Pengantaran Pizza Pronto Pak Pizzacoli!
Lumba-lumba yang dilatih aja lebih becus daripada lu berdua!
Ya, bener, tapi nanti pizzanya basah semua dong.
Liat, ada kuda lumping!
Kuda lumping?
Sori, kayaknya cuma kuda biasa doang. Aneh!
Gue tau lu berdua ngambil pizza gue.
Dan gue bakal nangkep basah lu berdua.
Dan kalo gue bener, gue bersumpah, lu berdua gak akan bisa nganterin pizza...
...di kota ini lagi!
-Nyaris banget tuh. -Ya.
Jadi, kita ke rumah si kembar sekarang..
Kita kasih hadiahnya terus minta maaf udah ngeberantakin rumahnya.
Terus kita dapet pelayanan plus-plusnya deh.
Cuy, mobil gue mana?
Mana mobil lu, cuy?
Cuy, mobil gue mana?
Mana mobil lu, cuy?
Cuy, mobil gue mana?
Mana mobil lu, cuy?
-Emang gue nyetir mobil semalem? -Ya, kayaknya sih.
-Yang bener? -Gue gak yakin sih.
-Cuy, mana mobil lu? -Cuy, ga lucu ah. Mobilnya ilang tau.
-Ya. -Cuy, mobil gue mana?
Diem, cuy!
Oke. Oke, dengerin.
Lu bener. Gue tau kita harus ngapain...
...kita harus inget-inget di otak kita waktu kejadian semalem.
Dengan itu, kita bisa lacak jejak kita.
-Ya. -Simulasi Persepsi Perasaan Ingatan...
...Pengubahan Pengembalian Kesadaran Ingatan.
Discovery Channel.
Hebat.
-Nelson? -Chibi.
-Cape jalan kaki gue, cuy. -Gue juga.
Hei, itu Ibu Crabbleman. Dia bisa nganterin kita.
Hei, Ibu Crabbleman!
Hei! Hei!
Ibu Crabbleman.
Dasar tukang mabok.
Kayaknya dia ga ngenalin kita.
-Itu keluarga Bingleman. -Oh, hei.
Pak Bingleman!
Hei, Pak Bingleman.
-Kayaknya kita jalan kaki aja deh. -Ya.
Dengerin, Nelson, Mobil gue ilang...
...dan kita harus lakuin sesuatu tentang ingatan ini...
...jadi kita bisa inget waktu kejadian semalem.
Jauh di dalam akal pikiran kalian, kalian harus liat.
Kalian harus berkonsentrasi di dalam pikiran kalian.
Mata kalian harus di tutup.
Terus kalian bawa ke masa sekarang.
Ups.
Kalian ga konsentrasi, cuy.
Sori.
-Anjing lu mati, ya? -Dia ga mati.
Kesini, Jackal. Ayo kesini, nak.
-Gue rasa dia ga bakal dateng. -Budek kali dia, cuy.
Dia ga budek, cuy.
Ayo kesini, Jackal.
-Ayo kesini, Jackal. -Dia tau trik lain...
...selain diem aja?
Ok, kalian mau liat sebuah trik?
Hei, Jackal.
Hisaplah, jagoan.
Ini dia yang seru. Baiklah.
Anak pintar, Jackal.
Anak pintar.
Hisap lebih dalem lagi. bagus.
-Cuy, anjing lu tukang mabuk. -Dia bisa minum bir ga?
Ga bisa, yang dia bisa cuma...
...tidur-tiduran ama ngerokok cerutunya .
Jackal, boleh gue liat cerutunya?
Oh, tidak, jangan! Dia sangat sayang ama cerutunya.
Kalo ada orang lain yang megang, dia ga bakalan suka.
Maaf, Jackal.
Ya, lihat? dia udah minta maaf.
Anjrit.
-Tuh anjing emang gila, cuy. -Lu tau kita mesti ngapain sekarang?
-Makan? -Bukan. Makan.
Pilihan yang tepat, kawanku. Gue ambil kunci mobil dulu.
Hei, Nelson. Biar gue yang pesen.
"Restoran Paaaadaaaaang." Ada yang bisa di bantu?
-Saya mau pesan. -Mau pesan apa?
Ya, saya mau pesan tiga ayam pop.
-Lalu? -Lalu tiga nasi putih.
-Lalu? -Lalu...
-Hei, lu berdua mau rendang ga? -Boleh.
-Ya. Rendangnya tiga deh. -Lalu?
-Oh, ama kerupuk juga. -Lalu?
Udah itu aja.
Lalu?
Ga ada, itu aja.
-Lalu? -Ga pake "lalu." lagi.
Saya... Cuma itu aja.
lalu?
Lalu... Lalu ga ada lagi, karena cuma itu yang saya pesan. Oke?
Lalu?
Denger, yang saya mau adalah tiga ayam pop...
...ama nasi putih.
Lalu?
-Ama rendangnya, cuy. -Oh, ama rendangnya.
-Lalu? -Ama kerupuknya.
Ama kerupuknya.
Jadi cuma ayamnya, nasinya...
...rendangnya ama kerupuknya, terus udah deh.
Lalu?
Lalu kau bisa taro di kantongnya...
...terus kasih ke saya, karena saya sudah lapar.
Lalu?
Gue ga mau maen permainan kecil ala Padang lu itu.
-Lalu? -Ga! Ga ada "lalu-lalu" lagi!
-Lalu? -Ga ada "lalu-lalu"!
-Lalu? -Ga! Ga ada "lalu-lalu"!
-Lalu? -Lu mulai bikin gue kesel, mbak.
-Lalu? -Lalu...
...gue akan masuk kesana terus nendang muka lu...
...kalo lu masih bilang "lalu" lagi!
Lalu lalu lalu lalu lalu lalu....
Lalu?
Ayolah, Nelson, tolongin kita nyari mobil gue dulu.
Lu ga mesti pake "ngerusak" spekernya kali.
Guekan bukan orang yang bilang Dalai Lama banci.
-Gue cuma bercanda kali. -Ya, Kayaknya si Nelson ga suka tuh, ok?
Liat, itu si Christie Boner tuh.
Wew! Yang Terseksi dari yang Terseksi.
Yang Ter-Bohay dari yang Ter-Bohay .
-Dia Nge-Dadahin kita ya? -Ga mungkin. Dia ga mungkin Nge-Dadahin kita.
Terus kenapa dia Nge-Dadahin kita?
Ga tau. Dia kira kita orang lain kali.
Orang yang suka dia dadahin.
Hai, Chester.
Hai.
Hai, Jesse. Semalem waktu denganmu, adalah malem yang indah buat aku.
-Aku juga. -Pestanya gila banget ya?
-Hei, kamu liat mobil aku ga? -Semalem sih, aku liat.
Maksud aku, aku liat kursi belakangnya.
-Maksudku liat semuanya. -Beli aja mobil baru pake duit...
-...yang kamu bagi-bagiin. -Duit?
Iya. Kamu ingat ga, punya koper bagus yang isinya penuh ama duit?
-Koper bagus yang isinya penuh ama duit? -Kamu ga inget udah ngasih aku duit 5 juta...
...supaya aku mau ngeliatin tete' aku?
-5 juta? -Tete'?
Maksud kamu, kamu ga inget apa-apa?
Sekarang inget ga?
Engga.
Sekarang inget ga?
Gue jadi pusing nih.
Mungkin gue bisa butuh penyegar juga.
-Oke. -Maju.
-Apa orang-orang cimrin ini ngeganggu kamu? -Engga, Tommy.
Orang-orang kayak lu pade ga akan pernah bisa dapetin cewe kaya dia.
-Gue kasih tau lu cuma bisa ama cewe yang selevel ma lu pade. -Jangan ngeselin deh.
Klo lain kali lu pade ngeganggu cewe gue lagi...
-...gue tampol lu pade. -Oh, ya?
Ya.
-Oke. -Ini peringatan buat lu pade.
Ampe ketemu lagi, cuy!
Cuy, lu baru aja megang tete'nya si Christie tuh.
Chibi!
Tos dulu.
-Ya. -Cabut yu.
Chester!
Cuy, si Christie itu seksi abis.
Darimana kita bisa dapet tuh koper yang isinya duit, ya?
Kenapa ga ada ama kita tuh koper?
Mungkin kita simpen di bank di Swiss kali?
Kalo kita punya duit yang banyak gitu, pergi kemana kita?
Cuy.
Asyik!
Ga mungkin kita ada di sini semalem.
Kita ga pernah bisa ke tempat kayak gini.
Lihat semuanya! Ada Tuan Jesse dan Tuan Chester!
Liatin kotak yang ada di kucingnya.
Selamat sore, Jesse, Chester. Bagaimana kabar kalian hari ini?
Sedikit pusing.
Hai, Chester. Hai, Jesse.
Apa kalian menikmati waktu kalian semalem?
-Kita pernah ketemu? -Ini aku, Tania.
Inget ga semalem waktu aku ngasih kamu...
...tari erotis yang super itu?
Ya iyalah. Gimana aku bisa lupa?
Mau coba lagi ga?
Kali ini, gratis lho.
Kalo kamu yang minta sih.
Aku dapet tari erotis juga ga?
Seperti yang kamu mau.
Asyik!
Jadi...
...kayak gimana rasanya tari erotis yang super itu?
Lu pikir apa yang udah lu lakuin, buang-buang duit gue kayak gitu?
-Lu.... -Gue cowo yang udah ganti kelamin.
Apa artinya tuh?
Oh, cuy, lu cowo! Itu...
Lu....
Semalem, gue titipin koper ke lu yang isinya duit curian.
-Duit curian? -2 Milyar.
2 Milyar!
Gue kasih lu tuh koper terus pergi. Harusnya kita ketemuan.
Tapi lu ga pernah dateng? Dimana tuh koper?
-Gue ga tau. -Lu ga tau?
-Mana tuh koper? -Di dalem mobil gue.
Ambil gih. Buruan. Atau ga gue bikin lu nyanyi seriosa.
Cuy. Cuy, cuy!
-Kita harus pergi. -Lu gila ye?
Gue lagi joget-joget striptis sama nih cewe-cewe.
Serius, cuy, keadaan darurat nih.
Ini darurat juga, cuy.
Ini joget striptis break dance darurat.
-Dadah! -Dah, Chester!
Aku cinta kalian!
Ternyata kita harus ketemu ma dia sambil bawa tuh koper, tapi kita ga dateng.
Kedengarannya kita banget tuh? Seberapa maboknya kita semalem sih?
Gue megang tete'nya si Christie, Kita punya utang 2 Milyar ke...
...penari striptis yang udah ganti kelamin, terus mobil gue ilang deh.
-Kata gue sih kita bener-bener mabok semalem. -Kayaknya kita harus nemuin mobil lu deh.
Oke, mari kita liat. Satu-satunya tempat yang gue inget pernah datengin semalem tuh....
Si kembar. Tapi kita ga bisa dateng tanpa bawa hadiah.
Gue ngerti! Kita kasih mereka barang yang murah aja dulu.
Kalo kita udah nemu mobilnya, baru kita kasih kado yang bagus. Itu duit cebanan...
...3900 perak.
-Gue gak yakin. -Percaya ama gue.
-Pokoknya bakalan keren. Cabut. -Oke.
Kita bakalan mati nih.
Banget.
-Kita udah bersihin seharian. -Sekarang kalian mau ngomong apa?
Selamat hari jadi.
Kami udah makan semua yang itemnya. Karena kami tau kalian ga suka itu.
Kami cuma suka yang itemnya doang.
Oh, iya.
Tapi bisa kalian simpen kotaknya buat nyimpen...
Nyimpen...
...pita.
-Kalian lupa hari jadian kita, iya kan? -Engga, ya enggalah.
Engga, kita punya hadiah spesial buat kalian kok. Masalah kita cuma soal mobil doang.
Ya, kita coba dateng kesini secepatnya...
...buat bantu kalian bersih-bersih tapi....
Oh, tidak.
Kayaknya udah kalian bersihkan.
Yang harus kita lakuin tinggal buang sampah-sampahnya.
Kayaknya belum di buang ama mereka.
Kalian tau apa? Biar kami aja yang buang sampahnya.
Kalian santai aja dan mandi air hangat dulu.
Ya. Kalian layak mendapatkannya setelah kerja keras kalian.
Manjakan diri kalian.
-Tolong.... -Jangan membuat ulah.
Pelan-pelan aja, mas bro.
Sip.
-Jangan miring-miring. -Sori.
-Kenapa lu jadi miring-miring sih? -Lu bikin gue berat tau.
-Biarin aja, men. -Ga, ga boleh kita biarin.
Ga usah. Biarin aja.
Kita ga akan ngebiarin itu.
Oke.
-Gue lepas sepatu dulu. -Oke.
Awas. Jangan dorong-dorong!
Awas! Hati-hati. Hati-hati.
-Kita ga apa-apa? Kita ga apa-apa kan? -Kita ga apa-apa kok.
Sekarang, lepas sepatu lu trus ambil deh.
-Oke. -Ambil. Dapet, dapet.
Gue dapet!
Ya, Allah!
Kalian ga pernah bener ngelakuin sesuatu.
Kenapa kalian selalu ngacauin semuanya?
-Gue punya tiga kata: Pengendalian Kemarahan. -Ya!
Cuy, kita bener-bener harus nemuin mobil lu.
Hei teman-teman, maaf udah menarik kalian dari jalanan kayak gitu.
-Kami harus ngomong ama kalian. -Siapa sih lu-lu pade?
Aku Zarnoff. Ini Zabu, Zellner, Zilbor, Zelmina...
-...dan Jeff. -Hei.
Lebih tepatnya, kami adalah penerima instruksi...
...dari benda asing yang mempengaruhi jalan antar bintang yang menuju ke luar angkasa.
Silahkan saja tertawa.
Kami sudah biasa di ejek.
Oke.
Kami telah di kirim oleh pemimpin kami yang bijaksana dan hebat...
...Zoltan...
...untuk menemukan kalian dan mendapatkan kembali alat rangkaian transfungsi.
Hei, apakah kalian pernah pergi ke Uranus?
Ya, kayaknya disana bakalan enak tahun ini.
Ini penting. Kami di interupsi oleh pesan antar bintang...
... yang membuat kami yakin bahwa tadi malam...
...kalian pernah mempunyai alat rangkaian transfungsi.
Dimana itu sekarang?
-Apaan tuh? -Alat rangkaian transfungsi...
...adalah alat yang sangat misterius dan sangat kuat.
-Dan? -Dan misterinya...
...hanya di lebihi oleh kekuatannya.
Maaf, kami ga inget kejadian apapun semalem.
Kalian harus hati-hati.
Bahaya mengintai alat rangkaian transfungsi. Katanya...
-Zoltan. -Zoltan.
Gue kasih tau kalian.
Kami akan cari tuh alat rangkaian apalah...
...dan kalo kami dapet, kami akan hubungin kalian.
Ya. Kalian harus.
Tapi ingat, kalian sedang dalam bahaya besar.
Jangan percaya siapapun.
Kecuali kami.
Makasih, Jeff. bener tuh.
Jangan percaya siapapun, kecuali kami.
Zoltan.
Tunggu dulu. Ayo rekap kejadian-kejadian dulu. Semalem, kita kehilangan mobil gue...
...kita nerima duit dari penari striptis yang pindah kelamin itu...
...dan sekarang tuh orang-orang planet yang culun nyuruh kita nyari sesuatu yang kita ga tau.
Gue benci ngomongnya, mungkin kita harus nyerah aja.
-Makasih, cuy. -Oh, bagus!
Kalian datang tepat waktu. Kalian mau ambil baju spesialnya?
Pak Lee, penjahit, yang buatin baju spesial kalian. Ayo masuk.
-Cuy, lu ada tatonya! -Apa?
-Lu juga, cuy. -Ga.
-Cuy, tato gue bacaannya apaan? -"Asyik"!
-Kalo gue? -"Cuy" Kalo yang gue?
"Asyik"
-Kalo yang gue? -"Cuy"
-Yang gue bacaannya apaan? -"Asyik"!
-Kalo gue apaan? -"Cuy" Kalo gue?
"Asyik" Yang gue apaan?
"Cuy" Yang gue apaan bacaannya?
"Asyik"! Kalo gue apaan?
"Cuy." Kalo yang gue bacaannya apaan?
"Asyik"! Kalo yang gue?
"Cuy"! Yang gue apaan bacaannya?
"Asyik"!
Goblok!
Tato lu bacaanya "cuy," kalo yang lu bacaanya "asyik."
Ngerti?
Sori deh.
-Hei. -Hei.
-Sori. -Sori.
-Chibi. -Cocok banget, cocok banget.
Kalian berdua yang nomor satu cowo yang paling-paling ganteng.
-Kita pesennya tadi malem nih? -Oh, ya. Kalian sangat...
...mabok.
-Berapa harganya nih baju? -Udah kalian bayar kok.
Aku cuma bikin sedikit perubahan. Nambahin kantong-kantong baju rahasia.
Mungkin aja kita nemuin tuh alat rangkai transfursi.
Apa?
Oh, cuy!
Cuy!
Asyik!
Keren!
-Maaf, emangnya kita bayar berapa sih? -Oh, kalian bayar tunai.
Duit segepok, seratus ribuan yang masih baru.
Hei, apa lu liat kita make mobil apaan?
Gue? Ga, Gue ga lihat ada mobil.
Halo?
Cuy, kita beli hape.
Bukan cuma itu doang yang kita beli, cuy.
Chibi!
Men, gue ga percaya kita beli tuh mobil semalem. Ya Allah!
-Siapa nih Johnny Potsmoker? -Itu nama samaran gue.
Ga, gue kirain itu nama samaran gue.
Bukan, itu nama samaran gue.
-Nama samaran lu mah si Smokey McPot. -Oh, iya.
Cuy, lu ga bakalan pernah bisa beresin tuh rubik.
Oke, cuy.
Itu dia. Waktu istirahat udah abis.
Waktunya nyari mobil gue.
Susah banget nih benda.
Apakah kalian Jesse dan Chester?
Hah?
Apakah kalian Jesse dan Chester?
Aku ga tahu tuh. Emangnya kenapa?
Kalo kalian memang Jesse dan Chester...
...mungkin kita-kita akan ngasih kenikmatan erotis ke kalian berdua.
-Itu kami. -Ada disini.
Kami sedang mencari alat rangkaian transfungsi.
-Siapakah mbak-mbak ini? -Kami bukan mbak-mbak. Kami cewe-cewe seksi.
Dia bener banget tuh.
Alat rangkaian transfungsi...
...adalah alat yang sangat misterius dan juga kuat.
-Dan? -Dan misterinya...
...hanya bisa di lebihi oleh kekuatannya sendiri.
Itu ga bener-bener ngebantu?
Kami akan ngasih kalian kenikmatan sekarang, kalo kalian ngasih kami alat rangkaian transfungsinya..
Aku kasih tau kalian kesepakatannya dulu Pertama-tama kalian ngasih...
...kenikmatannya, terus kita kasih deh alatnya?
Ga. Pertama-tama kalian dulu yang ngasih alatnya...
...terus baru kita kasih kenikmatannya.
Aku udah denger yang kaya gituan tadi.
Oke, dengerin. Gimana kalo gini?
Kalian ngasih aku kenikmatannya...
...terus kita kasih deh alatnya.
-Kalo masih ada waktu, ya kasih dia juga. -Cuy!
-Deal. -Asyik!
-Tunggu dulu. -Makasih.
Sini lu. Bukannya orang-orang planet culun itu ngasih tau kita, jangan percaya siapa-siapa.
Ya, tapi demi cinta dari Tuhan, Mereka nawarin kita kenikmatan oral!
Apa?
-Oke. -Oke.
Hei. Pada kemana tuh cewe-cewe?
Mana uang gue, anak-anak?
Kita baru mau ngambil.
Lu berdua bermasalah dengan banci penari striptis yang salah.
Aw, lu nyekek gue.
Kita liat aja tuh polisi mau ngomong apaan.
-Lu ketangkep deh. -Ketangkep.
-Ke-tang-kep, ketangkep. -Yang ini nih.
-Orang ini. -Chester! Gue pernah liat polisi yang kaya beginian!
-Tendang dan hajar yang keras! -Dadah, anak-anak.
Hey, nyalain dong sirenenya.
Jadi kalian tetep ngotot bilang "Gue ga inget apa-apa".
Yah. Kita ga inget tuh.
Tadi malem, mobil kalian ketahuan meninggalkan...
-...tempat transaksi besar narkoba. -Kalian nemuin mobil saya.
Percaya ma gue, ada yang lebih kalian khawatirin lagi sekarang.
Dimana kalian sekitar tengah malem ampe jam 2an tadi malem?
Saya kasih tau, oke? Kita ga inget apa-apa..
Kayaknya kita harus pake kekerasan deh.
Dimana kalian sekitar tengah malem ampe jam 2an tadi malem?
Kita ga tau.
Apa-apaan?
-Inget ga sekarang? -Engga.
-Gimana kalo sekarang? -Engga.
Hei, jangan ganggu dia! Dia ga tau apa-apa!
-Kalian udah siap ngomong sekarang? -Cuy, kita ga inget!
Oke, nih pecutan yang kalian minta.
Hei, ini orang-orang yang traktirin donat itu.
Mereka berdua ketemu di Rumah Donat semalem.
Kita ngobrol-ngobrol terus mereka traktirin donat ke semuanya.
Kapan waktunya itu terjadi?
Tunggu dulu. Kayanya sekitar tengah malem ampe jam 2an.
Sialan!
Kalian bukan orang yang kami cari. Maaf.
Sabar ya, bro.
-Ayo, Kojek. -Oke-oke.
Saya minta maaf buat semua ini.
Kayaknya ini kasus salah dugaan.
Sebenernya, yang di situ tuh penjahat yang aslinya.
Salah satu petugas kami...
-...telah salah mengidentifikasikannya -Ya, itu saya.
Maafkan saya ya, temen-temen.
Rick yang akan ngasih tau kalian di mana sebenarnya mobil kalian berada.
-Kita nemu mobilnya. -Kita nemu mobilnya.
Kita nemu mobilnya!
-Ya, kita nemu mobilnya. -mobil gue ketemu.
Sekarang kita ambil kadonya, pergi ke rumah si kembar, terus kita dapet pelayanan plus-plusnya deh.
Asyik!
Oke Rick, kasih kami kuncinya terus kami pergi deh.
Beres.
Ya, ampun. Ya, ampun.
Ada apaan tuh, Rick?
Ga ada apa-apa, Kayaknya saya... Ampun.
Oke. Ya, ampun.
Tadi kalian ngomongnya mau di ambil mobilnya, apa malah mau di sita aja?
Kita mau ambil mobilnya, tolong.
Oh, kayaknya ini bakalan lucu banget, soalnya yang terjadi sebenernya...
...saya ga sengaja kirim tuh mobil ke penyitaan.
-Rick. -Saya tau.
Saya kasih tau nih ya. Kalian berdua...
...bisa ambil mobilnya beberapa hari lagi.
Kita ga bisa nunggu selama itu, Rick. Kita butuh tuh mobil sekarang.
Jadi, mau donat ga? Ada yang isinya krim Bavarian.
-Ya. -Kayaknya yang itu enak tuh.
-Enak-enak. -Emang enak ini. Saya udah makan ini banyak banget.
-Lu tau ga? Udah lupain aja. -Oke sip.
-Wek! -Ya, ampun. Kalian ngerjain gue
Hei, temen-temen, siapa yang tolol? Gue.
Emang konyol banget lu.
Satu.
-Anjrit! -Liat Jesse ama Chester ga?
-Apaan? -Kita lagi nyari Jesse ama Chester.
Gua ga tau mereka dimana...
...tapi kayaknya tuh bocah-bocah tau.
Terus, inget ga? Waktu gue ngomong, "Ampe nanti, cuy."
-Ngomong-ngomong kenapa kamu ama tuh orang-orang? -Mereka tuh bae' banget...
...ga kayak seseorang yang aku kenal.
Kayaknya ini waktunya aku nemuin seseorang yang lebih sensitif.
Seseorang yang bisa ngehargain aku.
Mungkin kayak Jesse ama Chester.
Oke, dengerin. Kita harus cari tuh si Jesse ama Chester.
Terus kalo udah dapet, kita abisin!
-Kalian kenal Jesse ama Chester? -Siapa kalian?
-Kita cewe-cewe seksi. -Iya, bener banget.
Kami yakin mereka punya alat rangkaian transfungsi.
Tapi, kalo kalian bisa dapetin tuh alat dari mereka...
...dan kasih ke kita, nanti kita kasih kenikmatan erotis.
Oke deal.
Oke, coy. Okay, coy, rencana baru.
Pertama-tama, kita cari tuh orang-orang, ambil alatnya...
-...terus, kita hajarin juga. -Ya!
Oh, iya.
Gue inget dimana kalian bisa nemuin mereka.
Kita suruh mereka ke si kembar.
Itu bakalan bikin mereka susah.
Coba lagi. Oke? Pukul aja ampe keluar lapangan.
Oke, coba gih.
Oke, hampir kena tuh.
Coba konsentrasi ke suaranya, pukul sekeras-kerasnya...
...dan terus dengerin bolanya. Oke?
Ayo, ade' kecil, kamu pasti bisa!
Aku bisa! Aku bisa! Kena euy! Aku bisa!
-Kamu kenal ga Jesse ama Chester? -Maaf?
-Kita lagi nyariin Jesse ama Chester, liat ga? -Siapa kalian, ya?
Kita-kita cewe yang seksi abis dengan tete' yang gede.
Yang bener?
Bisa megang mukanya ga? Cuma kayak gitu aku bisa liat...
-...lagi ngomong ama siapa. -Oke.
Wew! Badan kamu anget.
Ini normal, ga sih?
Oh, iya dong. Ini cara orang buta salaman.
-Sammy, sekarang giliranmu. -Oke...
-Ayo dong. -Apa-apaan...? De!
Permisi, tolongin dong. Wanda, Wilma.
-Anthony? -Anthony, ada apaan nih?
Gak ada apa-apa. Aku lagi baca aja.
Dadah, mbak-mbak, Aku pergi dulu.
-Kita lagi nyariin Jesse ama Chester. -Siapa mbak-mbak ini?
Kita bukan mbak-mbak. Kita cewe-cewe seksi.
Kita harusnya ketemu ama mereka lagi, tapi kita ga bisa nungguin lagi.
-Kita juga ga tau kemana mereka. -Dan sebenernya, kita ga peduli.
-Cuy, kita telepon si Nelson. -Ya. Liat dia kalo dia udah balik.
-Halo? -Hei, Nelson, ni gue Chester.
Hei, Chester! Bukan, ini gue, Tommy.
Sekarang temen lu si Nelson lagi sibuk tuh.
Nanti kena karma lho, coy.
Hei, kasih tau gue dimana alat rangkaian transfungsi dong?
Aku ora iso ngomong boso Indonesia.
Temen lu bakal mati, kecuali lu kasih gue tuh alat.
Jackal! Ambil cerutunya!
-Aduh, peler gue! -Apaan tuh?
Si Tommy nangkep Nelson! Dia tau tentang alat rangkaian transfungsi.
Dasar culas tuh jablay yang seksi, seksi itu!
Gue kesel banget denger tentang alat itu.
-Gue kasih tau lu, kalo gue denger orang nanyain-- -Kalian punya alat rangkaian transfungsi?
Siapa lu-lu pade?
Kami adalah penjaga alat rangkaian transfungsi.
Itu yang menjaga jagat raya dan kehancurannya.
Itu sebuah alat yang misterius dan kuat sekali.
Dan misterinya hanya bisa di lebihi oleh kekuatannya sendiri.
-Kita tau kali. -Kita ga punya tuh alat.
Tapi tentang jagat raya?
Bodo amat.
Bodo amat?
Simpanse biasanya menggunakan ranting untuk alat pencongkel.
Monyet yang pintar tuh.
-Hei. -Hei.
Kalian mau ngapain kesini?
Kita cuma mau tau gimana kabar mobilnya.
Oh, mobilnya. Lagi di dealer.
Yang bener?
Dealer SPG-nya cewe-cewe cantik pake seragam item bukan?
Yang kalian pernah jalan ma mereka?
-Jadi, begini, Jesse kira.. -Hari ini tuh hari jadian kita.
-Bukan cuma kalian ga ngasih kado. -Tapi kalian juga nyelingkuhin kita...
...ama jablay yang tete'nya gede...
-...selama kita-kita lagi ngebersihin rumah kita.... -Yang kalian berantakin.
Dua kali.
-Kalian pacar yang payah. -Tapi..
Kita dateng kesini buat ngasih tau ke kalian langsung kita putus.
-Wilma? -Makasih, Wanda.
-Mereka bener banget. -Iya.
Kita pacar yang payah.
Lu inget ga, kado apa yang kita kasih ke mereka?
-Kayaknya kita kasih kado yang jelek. -Iya.
Kita payah.
Tunggu, perut gue ga enak banget nih.
Boker sana ke toilet.
Engga, Engga. Lu tau ini itu kayak gimana rasanya?
Jatuh cinta.
-Masa sih? -Iya.
Gue jatuh cinta ama Wanda. Klo lu jatuh cinta amaWilma.
Dengerin, sekarang kita udah tau...
...kita tuh pacar yang payah, kita bisa berubah.
-Emang kita bisa? -Iya. Dan lu tau apalagi?
Gue berani taruhan kita udah ngebeliin mereka kado yang keren.
Lu tau kenapa? Karena kita cinta ama mereka.
Bungkus kadonya bagus ga?
Iya. Gue kasih tau yang harus kita lakuin.
Kita pergi ke penyitaan, ambil mobilnya, yang ada kado di dalemnya...
...terus kita pergi ke rumah si kembar, dan memohon ke mereka buat balikan lagi!
Ya! Hayu ah!
Engga, tunggu dulu. Gue mau boker dulu.
-Udah gue bilang. -Gue tau.
Gue tau perut lu kayak gimana.
Temen-temen, Saya punya berita bagus. Kita dapetin mobil kalian tadi pagi.
Bagus!
Tapi berita buruknya adalah...
...Pak Boyer ga cuma ngirim mobil kalian kemari...
...dia lelang juga tuh mobil terus baru aja kejual deh.
Rick.
-Tau ga siapa yang belinya? -Saya punya alamatnya disini.
Bagus.
Tapi ini melanggar peraturan...
...nomor 457XY2-665 kalo di kasih ke kalian.
Ayolah. Cuma...
Masukkin tangan ke dalem sini sangat di larang.
Orang terakhir yang masukkin tangannya kesini jadi buntung 3 jarinya.
-Ambil gih. -Lu aja yang ambil!
Ga ah, Gue baru.. Pergelangan tangan gue lagi sakit euy.
Nanti kalo tangan gue tambah sakit gimana?
Gue terus yang kudu ngelakuin semuanya.
Gue lebih bagus ngawasin aja Penglihatan gue lebih tajem. Lu tau itu.
Terus, terus.
-Dapet! -Masih aman, masih aman.
-Lu lagi ngapain? -Cuy, tangan gue nyangkut!
-Bantuin. Nyangkut nih. -Beneran nyangkut lu?
Jangan ah!
Cuy, dia dateng tuh! Tolongin!
Ambil!
Tunggu, tunggu. Kayaknya gue harus..
Oke, oke.
-Gue tau, gue tau. -Tolongin!
Kita ludahin aja. Lu tau kan, biar licin.
-Jijay ah, coy! -Ya udah, ga apa-apa.
-Dia dateng tuh. -Ludahin! Ludahin!
Berita bagus. Saya baru aja ngomong ama bos saya akhirnya dia ngebolehin saya ngasih kalian...
-...alamatnya. -Bagus-bagus.
Tapi berita buruknya adalah...
...Saya harus menyita jari kamu.
-Oke, selanjutnya, temuin mobil gue. -Bagus.
Hei, liat tuh. Para maho di arah jam 3.
Tunggu. Gue punya ide.
Kita cuma nanya alat rangkaian transfungsinya aja?
-Ya. Gampangkan? -Terima kasih banyak.
-Hei, sama-sama. -Ampe ketemu lagi di luar angkasa sana, cuy.
Waktunya ngambil mobil lu, cuy.
Orang-orang planet culun itu dateng lagi, cuy.
Cuy, ga usah takut ma mereka.
Ya, mereka ga berbahaya kok.
Sekarang, aku boleh minta alat rangkaian transfungsinya ga?
Bentar lagi.
Mau ga kamu ngasih alatnya sambil aku lanjutin ngasih beginian?
Oke.
-Bangun, cuy. -Kenikmatan oral?
Apa?
Ga apa-apa.
Pake bajunya. Kita mau pergi ke rumah besar.
Bagus tuh bajunya.
Ini bukan baju. Ini seragam antar bintang.
-Hei. Baju seragam antar bintang yang bagus. -Iya
Wew! Tempatnya bagus.
Ini markasnya si Zoltan--?
-Ini tongkrongannya si Zoltan ya? -Bukan.
Ini tempat Ortunya.
Kita kesana tuh.
-Bangsal? -Warna merah ga?
-Engga. -Bukan bangsal berarti!
-Serem nih tempat. -Kaya di vidio klip musik jadul.
Oke, udah mau nyampe. Lu, disini. Lu, disana.
Jangan macem-macem.
Oke, lu tau ga yang mana kuncinya?
-Sini, biar gue aja. -Dah gue aja.
-Yang itu. -Hei, ambil..
Kuncinya.
Ambil alat pemadam apinya terus lu pukulin ke kepala mereka.
Oh, Lu mau alat pemadam apinya?
-Cicing woi! -Bukan, bukan, yang itu tuh.
kayak gitu!
Keren.
Budek lu ye?
Hei, biasa aja dong.
Gimana caranya kita kabur nih?
Tolong perhatiannya. Pemimpin agung kita, Zoltan...
...memanggil kalian semua di ruang perekam...
...untuk pertemuan level 7 kita. Aaah...selesai.
Suatu kehormatan besar bagi saya...
...untuk mempersembahkan kepada kalian pemimpin kita yang bijaksana dan hebat...
-...Zoltan. -Zoltan.
Zoltan.
Waktunya sudah tiba, temen-temen.
Kita akhirnya berhasil mewujudkan...
...impian kita pergi ke luar angkasa.
Zoltan.
Mereka menertawakan kita, waktu kita bilang alien itu ada.
Terus mereka mengejek kita, waktu kita pakai baju busa.
Tapi siapa yang tertawa sekarang, hah?
Gue kasih tau siapa yang tertawa sekarang. Kita!
Zoltan.
Sebentar lagi kita akan pergi dari planet lamban ini...
...dan terbang ke luar angkasa...
...dengan alien keren yang menyukai kita.
Ini bakalan hebat banget!
Zoltan!
Itu mereka! Mereka mukul kami berdua dan nyuri baju kami!
-Engga, kita ga ngelakuinnya. -Iya, lu yang ngelakuinnya!
Hei, kalian percaya ama siapa, kita apa mereka?
Jadi, kalian berdua ini Jesse dan Chester.
Gue udah menantikan kalian berdua lho...
...ya, meskipun, sori harus kayak begini.
-Chester! -Jesse!
-Wanda. -Wilma!
Biasanya sih, kita engga pernah make kekerasan...
...tapi sekarang urusannya tentang alat rangkaian transfungsi.
Kalo kalian engga anter tuh barang ke kita, cewe-cewe kalian bakalan mampus.
Jangan khawatir, cewe-cewe. Kita akan nyelametin kalian.
Ya, kalian bisa andelin kita berdua.
Cukup.
Pergi sekarang, dan bawain kita alatnya.
Dan pelan-pelan keluarnya. Ortu gue lagi tidur siang.
Lalu kamu bisa kasih tau kami dimana...
-...alat rangkaian transfungsinya. -Lalu?
-Lalu kami bisa dapetin barangnya deh. -Lalu?
Bisa mesen nasi ama rendang ga?
-Gue ga liat mobilnya, bener ga sih di sini tempatnya? -Kayaknya ada di dalam sini deh.
Buat tau nih tempat aja jari gue hampir putus.
Oh, men, Gue rasa nih tempat yang punyanya orang Batak.
Rencana B.
Oke.
Udah siap belum?
Ayo berangkat.
Satu, dua, tiga.
Gue ga apa-apa. Lu ga apa-apa?
Chibi.
Cuy, ada onta tuh.
Itu bukan onta. Itu mah burung onta.
Oke, oke, oke...
...pelan-pelan, balik badan...
-...terus balik lagi ke jalan yang tadi. -Oke.
Rencana baru.
Kita balik badan, pelan-pelan...
-...terus balik lagi ke jalan yang tadi. -Okay.
Mereka ada di mane-mane.
Kudu ngapain nih?
Hei, gue pernah liat burung onta yang kayak gini di Animal Planet.
-Ini mah onta, cuy. -Bukan.
Yang harus lu lakuin cuma berdiri yang tegap...
...dan pasti, mereka jadi bosen trus cabut deh.
Kayaknya berhasil.
Onta goblok!
Chester!
Masuk ke mobil aja!
Cepet, cepet!
Burung onta makannya apaan?
-Emang nape? -Begini...
...kalo mereka makannya kacang...
...kita lempar aja kacang terus mereka kabur ngejar kacangnya.
-Kitakan ga punya kacang. -Payah nih! Mampus kita dah!
Mereka cabut tuh. berhasil kayaknya.
Apanya yang berhasil?
Apa ajalah, mikiran!
Sekarang aku boleh minta alat perangkai transungsinya ga?
Bentar lagi.
Aku mohon?
Mimpi buruk, ya?
Apa kabar? Nama gue Mark.
-Kita di mana nih? -Kita di ruang hukuman.
Di sini tempat dia suka ngurung orang yang nyolong burung ontanya.
-Nyolong? -Ya, betul.
Tau ga lu, gue udah di sini sekitar 3 taun, 5 bulan, dan 17 hari...
...siapa juga yang mau ngitungin?
Gimana napas gue?
Bau banget, ya?
Kalian dari mana? Gue dari Cimahi. Hai. Mark.
Iya dapet.
Chester! pang lepasin gue dari die!
Pierre!
Ga kok, ini ga kayak keliatannya. Sedikit sih.
-Enak ga tidur siangnya? -Cicing!
Oke. kayaknya, sekarang ada yang lagi galak nih.
Di Plapatan Ciamis, kalo ada yang nyolong bulung onta...
...kita botakin kepalanya, telus kita suluh lali-lalian di lapangan.
Oh, Tuhan, itu bagian yang menariknya.
Sekali kalian ngeliatnya...
...kalian bakalan kebayan-bayang telus.
-Oke. -Ceritain dong. Gue kan mantan model.
Kalian beluntung, Gue lelaki yang tololmat.
Apaan? Ulangin dong?
Gue bilang, "Gue lelaki yang tololmat."
Maaf nih, Gue.. "Tololmat"?
-Tololmat. -"Terhormat."
-Ngomong apa sih lu? -Tololmat.
Kayaknya lu mau ngomong terhormat.
-Cicing! -Hei! Sori.
Oke, gini. Gue mau nanya sesuatu ke kalian.
Kalo kalian benel, Gue lepasin kalian.
Tapi kalo salah, ya, kalian bakalan di sini telus...
...ama Malk yang terkenal ini.
Gue bisa bae' kok.
Oke. Dengerin.
Belapa kecepatan lata-lata...
...Bulung onta Aflika jantan yang dewasa?
Lempar.
-Lempar ke gue. Gue tau lho. -Lempar ke si Mark.
Ga boleh di lempal! Cicing! Mau gue iket lagi lu?
Jangan iket gue!
Nanti aja.
-Cuy, mampus kita. -Hei, bentar dulu.
Burung onta Afrika jantan yang dewasa, yang nama Latinnya Struthio camelus...
...bisa tumbuh sebesar 6 kaki, 6 inci...
...dan beratnya sekitar 225 ampe 350 pound...
...dan bisa berlari dengan kecepatan rata-rata 27 mil per jam.
Jawabannya tepat sekali!
Animal Planet.
Ya, kata gue, "Coklat."
Sini, bial gue kelualin kalian dali kulungan yang bau ini.
Oh, maafin gue ya. Pada mau minum bil ga?
Gue mau birnya, ambilin dong.
Cicing!
Kita ke sini cuma buat mobil yang baru lu beli.
Kita mau ambil barang yang di dalam mobilnya.
Ga ada masalah. Lewat sini.
-Seneng ketemu ma kalian coy. -Semoga beruntung jadi modelnya ya.
Kirimin gue email, oke? FreakInCage.com.
Aduh binung, tadi sole ada di sini mobilnya lho. Kok.. Kok..
Kok bisa ilang!
-Kok bisa ilang sih mobilnya? -Aduh maaf banget ya, coy.
-Gue jadi ga enak nih. -Oke, Pierre, coba lu fokus.
Ada sesuatu ga di mobilnya?
Engga, ga ada apa-apa.
Kecuali, gua nemu ini nih.
Cuy!
Cuy, Gue bakalan ngadain pesta ulang taun di sini.
Ya, gue juga.
Keren.
Permisi. Loker nomer 206 di mana ya?
Ya, ada di sana tuh.
Eh, rupanya kalian! Cuy, Kalian maen...
...golf jago banget semalem.
-Yang bener? -Oh, iya dong.
-Makasih, cuy. -Chibi.
Ini nih.
-Gue harap duit gue ada di dalam sini. -Yap.
-Siapa lu? -Ini cowo gue, Patty.
Seneng ketemu ma kalian.
Kalian kok bisa tau kita di sini?
Jangan banyak nanya, cepet siniin duit gue.
Duh, kayaknya ini saatnya deh.
Yap. Saat datangnya kebenaran.
Kita udah lama banget nempuh perjalanan yang aneh ini, cuy.
Betul banget, Jesse.
Hei! Gue mau naek pesawat nih.
Oke, oke, oke.
Oh, koperku!
Oh, Tuhanku! Kalian emang yang terbaik.
Makasih banyak.
Makasih bantuannya, kawan-kawan. Kerja yang bagus.
Kita harus ngerasa jijik ga sih, apa...?
Ga tau gue.
Dah.
Liat deh ni barang.
Tiket Kapten Stu.
Luar biasa!
Oh, permen jelli.
Gak ada isinya.
Sedotan yang keren.
-Gue simpen nih barang. -Iya.
Coba tengok
kite orang bise base Malaysie.
Marvelous-marvelous
Gue engga liat alat perangkai transfungsinya.
Tunggu dulu deh. Kayak gimana sih alat perangkai transfungsinya?
Alat yang sangat misterius dan sangat kuat.
Dan?
Dan misterinya cuma bisa dilebihin oleh kekuatannya sendiri.
Bener. Tapi ada yang bilang soal bentuknya kayak gimana ga sih?
Ga ada tuh.
Ga ada kan.
Itu tadi si Jesse ama Chester.
Mereka nemuin alat perangkai rangkaiannya!
Cepet! ke mobil emak gue!
Itu tadi si Jesse ama Chester.
Mereka nemuin alat perangkai rangkaiannya!
Cepet! Ke mobil bak bokap tiri gue!
Gue hampir bisa beresin nih rubik, cuy.
Yes!
Oh, yes! Akhirnya gue bisa ngalahin lu juga!
Lu. Lu emang lawan yang tangguh.
Oh, coy. Nilai lu 9 tapi nyaris mau 10.
Ga bakalan terjadi itu.
-Waktu final telah tiba. -Chester.
-Jesse. -Jangan khawatir, cewe-cewe.
Kita bakalan nyelamatin semuanya.
Diem ah. Ini mahal tau.
Cukup! Kalian punya alat rangkaian transfungsinya ga?
Ini nih.
-Sekarang lepasin mereka. -Pertama-tama kasih alatnya dulu.
-Pertama-tama lepasin dulu mereka. -Pertama-tama kasih dulu barangnya.
Barengan aja
Yes!
Tuh mereka.
Oke, orang teler, di mana alat perangkai transfungsinya?
Lepasin ayamnya.
-Tommy, kamu jahat banget. -Iya nih.
-Itu alatnya punya kita tau. -Ya, ini punya gue sekarang.
Culun.
-Cuy, cabut aja yuk. -Hayu.
Di mana alat perangkai transfungsinya?
Kita ga punya tuh.
Tapi kita mau ngenalin pacar-pacar kita, Wanda dan Wilma.
Kita udah pernah ketemu kok.
-Jauhin pacar-pacar kita. -Dasar jablay bertete' palsu.
Oke, lewat sini aja.
Tunggu. Di mana alat rangkaian transfungsinya?
Ngomong aja ama mereka gih.
Ayo kita mulai aja dealnya.
Itu bukan alat rangkaian transfungsinya.
Ini barangnya lah.
Ikutin bocah-bocah itu. Buruan, ikutin mereka.
Ayo, ayo, ayo.
Saatnya ngehajar si culun-culun.
Itu bukan salah kami kok
Itu salah mereka tuh
Ada yang namanya Smokey McPot?
Saya punya pesanan pizza buat Smokey McPot.
-Lu mesen pizza? -Gue yakin kita bakalan pade laper.
Oh, tidak, rupanya kalian!
Liat cuy, gue hampir beres nih.
Lu mulai bikin gue terganggu ama rubik lu itu!
Asyik!
Ga heran nih alat mustahil banget.
Oh, tidak. Kalian ngaktifin alatnya tuh.
Ada apaan sih?
Kalo ampe lima lampunya berhenti berkedip...
...alam semesta bakalan hancur.
Kok lu bisa tau sih?
Kita udah lama motong pesen dari transmisi luar angkasa.
-Zoltan. -Culun.
Bagus banget, Chester.
Sori deh.
Kalian harus ngasih ke kami alatnya biar bisa di matiin.
Kita adalah penjaga dari alat rangkaian transfungsinya.
Mereka bakalan make alatnya buat ngehancurin alam semesta.
Engga, kita penjaga alat rangkaian transfungsinya.
-Mereka yang mau ngehancurin alat semesta. -Berhenti niruin kita.
-Berhenti niruin kita.
-Dasar jablay.
Kalian ga inget ya? Kita datang ke planet ini semalem...
...buat kabur dari cengkeraman jablay luar angkasa yang jahat ini.
-Kita ketemu kalian di sini. -Kalian nganterin kami ke pesawat luar angkasa kami.
Terus kami baru sadar alat rangkaian transfungsinya ilang.
Cepetan, tinggal sisa 3 lagi tuh lampunya.
Selamat tinggal, alam semesta.
Dia bener, cuy. Kita bakalan bikin keputusan yang salah.
Lu tau ga sih, cuy? Gue ga mau nama kita di sejarah...
...jadi orang-orang yang ngeancurin alam semesta....
Gimana cara kita biar tau yang mana yang bener-bener penjaganya?
Gampang aja. Kita kasih mereka pertanyaan soal yang semalem...
...cuma yang bener aja yang bisa tau.
Tapi kita kan ga inget apa-apa.
-Buruan lu pade. -Jangan sekarang, Jeff.
Gue diem deh.
Kalo kami bener-bener nganterin kalian semalem...
...kalian pasti bakalan tau jawabannya.
Cepetan!
Berapa skor kita kalo masukkin bola ke lobang yang ke 18...
...di permainan miniatur golf semalem?
Kalian depet hole in one.
Jawabannya...
...betul!
Penonaktifan sistem selesai.
Tunggu. Kalo kalian ga inget apa-apa soal yang semalem....
-Gimana kalian bisa tau yang sebenernya? -Gampang aja kok.
Pudingnya!
-Kalian ternyata punya rencana ya! -Dan berhasil lagi.
Demi cinta dari Tuhan!
Wew! Pembentukan itu keren!
Woa! Itu alien raksasa yang seksi banget!
Pergi sana!
-Chester! -Jesse!
Itu luar biasa banget!
Iya. Itu tete' yang paling gede yang pernah gue liat.
Lu ngeludah apa nelen?
Nelen!
Kami sekarang akan menggunakan kekuatan dari alat rangkaian transfungsi...
...untuk membuangmu ke Garut, Jawa Barat.
-Sekarang kita harus ngapain nih? -Kayaknya kita kabur aja, cuy!
Anak-anak, mereka kayak yang lagi buru-buru tuh.
-Aku mau naek yang itu tuh, Yah. -Ayah juga mau, nak. Ayah juga mau.
-Harus kita apain nih alat? -Kalian harus ngidupin...
... cahaya penghancur super cepat foton!
-Apaan? -Kata mereka, "Cahaya penghancur...
...super cepat foton," dasar goblok!
Cepetan, nyalain, cuy!
-Yang ini nih! -Makasih, Kapten udah jelas!
Ga nyampe tangan gue!
Jauh di dalam alam sadar lu, lu harus liat!
Konsentrasi kepada pengetahuan yang ada di dalem, lu harus!
Emang dia harus ngomong kayak gitu, ya?
Gue suka cara dia ngomong.
Simpanse biasanya menggunakan ranting sebagai alat pengeruk.
Gue tau!
Ya, ampun!
Kita nyelametin alam semesta!
Jablay raksasanya udah mati!
Anjrit! Gede banget tuh celana dalemnya.
-Sayang, bantuin aku dong? -Engga, Tommy. Aku udah nemuin seseorang.
Jesse dan Chester udah nyelametin kita.
Kalian masih mau ngajak kita ke luar angkasa, iya kan?
Bakalan ada pesta di Crab Nebula. Kalian bisa ikut juga.
Crab Nebula!
-Nih barangnya. -Makasih bantuannya.
-Jesse dan Chester. -Kalian menjamin keselamatan alam semesta.
Ya, itu keren banget..
...tapi, cuy, mobil gue mana?
Maksud kalian, kalian ga inget apa-apa?
-Sialan, kalian pasti mabok banget semalem. -Sekarang, kita harus ngehapus...
...ingatan tentang semua kejadian ini.
Engga. kita punya banyak banget pertannyaan...
...yang mau kita tanyain ke kalian tentang alam semesta.
-Kayak apaan tuh? -Ya....
Kalian pernah ke planet Uranus ga?
Bagus!
-Pagi, all. -Pagi, Gene.
Kita pergi ke rumah si kembar.
-Lalu? -Lalu kita kasih mereka kadonya.
-Lalu? -Kita minta maaf soal rumah mereka.
-Lalu? -Kita dapet pelayanan plus-plusnya deh.
-Lalu? -Cuy, itu tuh ngeselin banget tau.
Sori.
Cuy, mobil gue mana?
Mana mobil lu, cuy?
Cuy, tuh mobil lu.
"I heart you."
Kalian pacar yang hebat banget.
-Kita punya sesuatu buat kalian juga. -Pelayanan yang paling-paling istimewa.
Chibi!
Eng-ing-eng!
Kita ngejait namanya sendiri lho.
Wow.
Di pake dong.
Kalian ganteng banget.
Pake topi ini?
Apalagi nih?
Kado tambahan.
-Bagus banget. -Kalian dapet dari mana?
dari...
...tempat.
-Wow. -Pakein dong.
"Makasih udah ngebantu nyelametin alam semesta.
Semoga pacar kalian suka kadonya. Kalian pasti suka. "
Seberapa maboknya kita semalem, sih?
-Asyik! -Cuy!
-Pada laper ga? -Iya.
-Makan makanan padang aja. -Kayaknya enak tuh.
Asyik!
-Punggung gue gatel ih, cuy. -Jesse, kamu ada tatonya.
Oh, Tuhanku. Kamu juga, Chester.
-Ga mungkin. Punyaku apaan bacaannya? -"Cuy."
-Kalo yang aku? -"Asyik."
-Iya, tapi yang aku bacaannya apaan? -"Cuy"!
-Kalo yang aku? -"Asyik."
Gue tau, ini tuh asyik banget, tapi, cuy, yang gue bacaanya apaan?
"Cuy"!
-Kalo yang gue? -"Asyik"!
Bogor, 1 Juni 2012. Subtitled Edisi Bahasa Gaul Oleh: Fananner@yahoo.co.id
Aku bisa jadi seksi lho.
Kalian kok bisa tau kita ada di sini?
Ayo lah, ini ga adil. Mereka ngerjain kita nih.
Asyik, cuy.
Ini enak, iya kan?
-Asyik! -Cuy!
-Gue suka seneng-seneng. gue suka teka-teki. -Cicing!
Silahkan aja ketawa.
Tunggu dulu deh.
Zoltan!
Penjaganya tuh.
Gak sumpah.
Dapet!
Kalian mau ngajak berantem?
-Cuy! -Asyik!
-Lalu? -Lalu kita pergi terus..
-Lalu? -Dapet nih seragam astronot terus kita--
-Lalu? -Lalu kita pergi dan.. Kacau gue.
Gue suka seneng-seneng, tanpa make baju.
Bacaannya.. Yang warna abu-abu, goblok!
-Cuy! -Asyik!
Bisa di cut ga?
Harus di cut nih. Harus.
Harus di cut ini mah.
Cut!
Dasar anak berandalan!
Lalu?